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흘러가자 뒷베란다의 창으로 선선한 바람 한 줄기가 들어온 날이었어. 양파를 가지러 간 참이었지. 바람이 얼굴과 머리카락을 스치는 순간 멈칫했어. 와, 드디어 가을이 왔구나, 바람이 가벼워졌네. 나는 양파를 한 알 든 채로 창가에 서서 다음 바람을 기다렸지. 이미 9월이었거든. 하지만 나의 성급한 판단이었어. 그다음 바람은 없었어. 여러 번 말했다시피, 계절과 계절 사이에는 비가 있지. 바람이 아닌 비. 이 비 그치면 봄이, 가을이, 겨울이 올 것이라고 시인들도 다정하게 알려주었어. 비가 온다고 반드시 계절이 바뀌는 건 아니지만, 계절이 바뀔 때는 반드시 비가 있지. 수학시간에 배운, 명제가 성립할 필요과 충분조건처럼 말이야. 결국 비가 왔어. 그동안 비다운 비가 내리지 않아 뜨거운 세상을 식히지 못했지. 밀렸.. 공감수 22 댓글수 0 2024. 10. 12.
만져지지 않는 것 이곳에는 눈이 내리지 않아요. 눈이 내리지 않는다고 춥지 않은 건 아니에요. 겨울이니까요. 건조하고 사나운 바람이 하루종일 불 때면 추위가 가혹하게 느껴지곤 해요. 올겨울은 자주 비가 내려 더 을씨년스러웠어요. 폭신폭신한 눈 아닌 비가 오면 서운함에 말문을 닫습니다. 대신, 비가 어딘가에 부딪히는 파열음에 귀 기울입니다. 겨울이 다가올 기척이 나면 사람들은 숨을 궁리를 합니다. 어떻게 하면 따뜻하고 안전하게 은신할 것인지에 골몰해요. 창을 살피고, 문풍지를 달고, 김치와 밑반찬을 비축하고, 하룻밤만에 자라 버린 아이들 패딩을 체크하고, 통장잔고를 보며 한숨도 쉬지요. 빙판을 조심해서 외출을 삼가거나 만남을 미루기도 해요. 이번 주는 최강 추위래, 꼼짝 말고 집에 있어야겠어. 기다리던 겨울이 온다니 마.. 공감수 7 댓글수 21 2023. 2. 23.
茶 한 잔 우려내는 잡념 아침에는 어떤 일이 있어도 커피를 마시지만, 저녁식사 후엔 되도록 커피 아닌 茶를 마시려고 한다. 일찍 어두워지는 요즘 같은 장마철에는 나도 덩달아 저녁밥을 일찍 먹었다. 시각에 따르지 않고, 날이 어두워지면 밤이고 환하면 낮인 원시인처럼. 밤 9시쯤 되니 이른 저녁밥으로 더부룩하던 속이 꺼지고 그 자리에 빈 공간이 느껴진다. 그렇지만 저녁밥 이후로는 뭘 먹는 습관이 아닌지라 고작 茶를 한 잔 마실 뿐이다. 茶가 우려지는 동안 멍하게 찻잔을 바라본다. 아 맛있는 색깔이다, 혹은 내 집은 언제나 조용하구나, 고작 이런 따위의 상념. 생각해 보면 평생을 고독한 사람인데, 새삼스러운 자각이 아닐 수 없다. 얼마 전, 아들이 보내준 MBTI 유형을 해 보니, 나는 '용감한 수호자'였다. 다소 애매했던 답변을 과.. 공감수 4 댓글수 7 2022. 6. 30.
겨울 예고 아침 8시가 넘자 햇살이 거실로 들어온다.베란다에서 주방까지 낮고 길게 뻗는다.동쪽의 높은 건물을 비집고 오늘의 해가 당도했다는 신호다.나는 햇살이 미치지 않는 벽에 등을 기대고 앉아서 아침햇살의 진군을 본다.해가 높아질수록 햇살이 조금씩 짧아지다가 거실 가운데로 올 때쯤, 커피가 고파진다.간혹 커피잔을 들고 그 햇살 속에 발을 쓰윽 담가보기도 한다.맨발이 창백한 시절이 되었구나, 그렇게 나의 하루가 온다. 갑자기 입동이다.지난 봄꽃과 끈적이던 여름과 미친 태풍이 믿어지지 않는다.무릇, 끝에 서서 뒤돌아보면 그 긴 세월이 무엇이었나 짧고 허망할 따름이다. ※첫1회는 손수 클릭해야 음악이 실행됩니다.그 다음부터 죽 자동실행~.익스플로러와 크롬의 다른 점이네요. ㅠㅠ 공감수 0 댓글수 0 2020. 11. 8.
봄이라고! #1. 소문에 로스께들은 시커먼 빵덩이를 베고 잔다네, 그카다가 배고프면 썩썩 베서 묵고, 아이고 더러븐 넘들. 엄마의 말이 떠올라 나는 비싯 웃는다. 파리바게뜨 모카 빵을 썰 때면 부록처럼 엄마의 말과 표정이 따라온다. 로스께의 베개 겸용 빵 덩이와 모카 빵은 비슷하지도 않을 텐데 그 접점을 모르겠다. 이유야 어떻든, 수십 년 전 어느 날 들었던 이야기는 이렇게 내 빵 접시 위에서 부활하곤 하지. 본 적 없는 로스께 군인은 소문 속에서 더러운 놈으로 완성되었다가 다시 빵 봉지에 묶여 봉인된다. #2 살아있다는 것은 참으로 고단한 일이다. 더구나 인간으로. 빵과 커피와 아몬드 한 줌을 점심으로 먹고 모처럼 한낮에 수목공원으로 간다. 뉴스로부터 나를 떼내어야 살 것 같았기 때문이다. 바이러스와 울분과 걱정.. 공감수 0 댓글수 3 2020. 3. 4.
어디쯤 #1 무기력하고 또 무기력하다. 시간을 보람없이 흘려보내는 일이 죄 같다. 날마다 해가 지면 죄책감에 한숨을 쉰다. #2 세상은 봄이라는데 나는 걷기를 한겨울보다 자주 빠진다. 바람이 불면 바람에 기대고 비가 오면 비에 기대어 나를 집에 가두었다. 며칠 전, 우연히 친구 따라 만보기 앱을 휴대폰에 깔았다. 몇 걸음 걸었나 확인해 보는 재미가 의외로 제법이다. 뜻밖의 유치한 동기부여. 어제는 6233보, 그제는 오전에 비 와서 2664보. 집을 나서면 기분 좋게 걷곤 한다. 문제는 집을 나서는 것이 가장 힘들다. #3 돌아가고 싶진 않아도 그리운 것들. 공감수 1 댓글수 0 2019. 4. 12.
젊은 날 #1 제법 몰입해서 보았던 드라마가 지난주에 끝났다. 여러 <마더>의 캐릭터를 보여주는데, 사건은 극적이지만 행동과 대사가 담백하였다. 사람은 제각각이니 엄마의 모습도 제각각임이 당연하다. 드라마에서 시청자들에게 보여주는 엄마는 딱 두 가지로 압축되었다. 최선을 다하는 .. 공감수 0 댓글수 1 2018. 3. 19.
혼잣말 나는 죽은 것 같다. 춥다. 움직인 것에 비하여 과하게 고단하다. 이부자리 구석에 몸을 처박고 정지화면으로 고요히 버틴다. 세수쯤 이틀에 한 번 하기 예사다. 그저께는 아침에 먹은 그릇을 한밤중에 가만가만 설거지했다. 망상을 할지언정 더 이상 책을 읽지 않는다. 배도 안 고파야 옳은데, 치사하게 배는 고프다. 하지만 찌개나 국이나 전골이나 나물처럼 손이 많이 가는 것을 좀처럼 하지 않는다. 간단한 것을 자주 찾으니 밀가루 음식이 는다. 빵, 칼국수, 우동, 심지어 1년 가도 안 먹던 라면까지 산다. 얼마 전 선전에 혹해 ㅇ짬뽕을 한 팩 샀다. 한 봉지를 끓여 먹는 첫 입에 욕이 나왔다. 이게 짬뽕 맛이냐, 이맛도 저 맛도 아니자너, 어디서 허풍 광고질이야!! 나머지 4봉지 고스란히 남아 있다. 밀가루를 .. 공감수 0 댓글수 2 2016. 3. 1.
알 수 없다 #1 벌써 몇 달째 동네 곳곳의 하수관을 재정비 공사 중이다. 아파트 옆길의 포장을 깨부수고, 파고, 묻고, 덮더니 다음에는 아파트 앞길을 깨부순다. 아파트 정문 앞길을 공사하던 며칠간은 소음에 신경이 갉아 먹히는 듯했다. 저녁 6시가 가까워지면 어느 골목에서 일하던 포크레인이 퇴근을 했다. 조그마한 포크레인은 어떤 날은 초록색이고 어떤 날은 노란색이었다. 멀리서 웅웅 땅을 울리며 다가와서 웅웅 땅을 울리며 멀어져 갔다. 느리고 요란한 포크레인의 퇴근이 끝나면 하루의 소음도 퇴근했다. 비로소 동네는 적막하다. 나는 포크레인이 멀리서 다가오는 소리를 들으면 흘낏 시계를 보았다. 오늘은 일찍 일이 끝나네, 오늘은 늦게까지 일을 했구나, 나와는 상관도 없는 가늠을 하며 창가에 붙어 서서 내려다본다. 가끔은 이.. 공감수 0 댓글수 1 2016. 1. 12.
나무 테이블 큰 나무 테이블을 갖고 싶었다. 너무 짙지도 옅지도 않은 알맞은 브라운에 번들거리지 않아야 한다. 적어도 8인 이상 제멋대로 흩어져 앉을 수 있는 크기면 흡족하다. 상판은 통판이어도 좋고, 단단한 목재를 이어 붙여 홈이 기찻길처럼 나 있어도 좋다. 그런 나무 테이블을 내 작은 집에 두자면 집이 꽉 차서, 몸을 모로 세워 모서리 비켜 돌아가야 할 것이다. 가끔은 미처 몸을 구부리지 못해 골반쯤에 멍이 들기도 할 것이다. 그러나 나무 테이블에 뒤따르는 걱정은 그런 공간 확보가 아니다. 그것은, 냄비 자국이 나면 억울해서 어쩌지다. 냄비 받침을 놓으면 되는데 참 쓸데없는 걱정을 한다. 하지만, 살다 보면 받침 놓는 것을 깜박 잊고 테이블에 뜨거운 뚝배기를 덜컥 올릴 수 있지 않느냐는 것이다. 그 깊은 화인(火.. 공감수 0 댓글수 2 2015. 11. 12.
Kol Nidrei 듣는 밤 #1 따뜻한 가을날이 이어진다. 등에 땀 배는 가을은 짜증스럽다. #2 늦게 장을 보았다. 마트에서 나와 집으로 가려면 교차로 건널목 두 개를 이어서 건너야 한다. 두 번째 건널목은 샛길이어서 폭이 좁다. 차나 사람들은 (차도 사실은 사람이다) 신호를 무시하고 지나다니기도 한다. 밤 9시 35분, 오늘은 건널목에 선 사람이 나 혼자다. 초록불로 바뀌었다. 장바구니를 들고 느리게 건넌다. 고백하자면, 고의로 느리게 걸어 보았다. 신호대기 중인 차들은 내가 은근히 밉겠다. 하지만 차는 속상할 권리도 없고 속상해서도 안 된다. 초록불 시간은 어디까지나 보행자의 몫이니까. 내가 이렇게 말하는 데는 이유가 있어서다. 초록불이 남았는데도 다 건너버렸다. 나는 건너자마자 휙 뒤돌아 보았다. 차들이 어떻게 하나 보기 .. 공감수 0 댓글수 0 2015. 10. 21.
봄이라지만 그 봄날, 대웅전에 엎드려 울던 당신을 보았다. 거슬러 짐작하니, 그때부터였을까. 당신은 내 사람 아니라고, 가만히 마음에 선을 그은 것이. 내 사랑과 당신 사랑이 백 년 닿아 있어도 결코 서로를 물들이지 못하여 결코 서로를 나눠 갖지 못하여 그래서 외로운 것이라면 어쩔 수 없는 일이다. 머릿결 쓰다듬듯 순순히 삶의 결을 따를 수밖에. 막다른 사막에 서서 서로가 서로의 사람이었음을 기어이 깨닫는다 해도. 공감수 0 댓글수 0 2015. 1. 26.
겨울이 오네 늦은 11월, 식물들은 가장 작은 부피로 마르기 시작한다. 가을은 극과 극의 계절이 아닌가. 단풍으로, 열매로, 꽃으로, 제가 가진 최고의 순간을 펼쳐 보인 후 수직 강하, 남는 것은 바스러짐. 우리는 그들의 풍성함만 칭송한다. 꽃 특히 장미를 사면 그 생명이 미처 다하기도 전에 거꾸로 매달곤 했다. 완전히 시들어 버리면 예쁘게 마르지 않기 때문이다. 꽃잎에 아직 꼿꼿한 힘이 있고, 세포에 물기가 남아있을 때가 딱 좋았다. 꽃은 자신이 가진 수분을 내주면서 다른 색으로 옮겨 갔다. 검어진 빨강, 창백해진 분홍, 바랜 노랑. 말라가며 드러나는 얼룩, 빳빳하게 저항하는 몸체, 그것을 보려고 꽃을 목매달았다. 아름다웠다, 꽃값을 셈하며 지갑을 만지작거리는 시간이 길어지기 전까지는. 이젠 장미를 말리기는커녕 사.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 11. 20.
핑계 심노숭 눈물은 눈에 있는 것인가? 아니면 마음(심장)에 있는 것인가? 눈에 있다면 마치 물이 웅덩이에 고여 있는 듯 한 것인가? 마음에 있다면 마치 피가 맥을 타고 다니는 것과 같은 것인가? 눈에 있지 않다면, 눈물이 나오는 것은 다른 신체 부위와는 무관하게 오직 눈만이 주관하니 눈에 있지 않다고 할 수 있겠는가? 마음에 있지 않다면, 마음이 움직임 없이 눈 그자체로 눈물이 나오는 일은 없으니 마음에 있지 않다고 할 수 있겠는가?만약 마치 오줌이 방광으로부터 그곳으로 나오는 것처럼 눈물이 마음으로부터 눈으로 나온다면 저것은 다 같은 물의 유로써 아래로 흐른다는 성질을 잃지 않고 있으되 왜 유독 눈물 만은 그렇지 않은가? 마음은 아래에 있고 눈은 위에 있는데 어찌 물인데도 아래로부터 위로 가는 이치가 있단.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 8. 16.
사랑 <단풍철쭉> 찍은 사진마다 미세하게 흔들려서, 드디어 수전증까지 왔구나 혀를 찼다. 호흡을 멈추어 가슴의 오르내림을 방지할 것, 그리고 생각도 멈춘 후 찰칵. 이번엔 콩만 한 꽃들이 일제히 바람에 몸을 흔들었다, 흔들렸다. 멈추지 못한 그 무엇, 아직 내게 남았을 테지. 남았을 거.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 4. 24.
제목 없음 #1 선인장까지 말려 죽이고 있다. 생각해 보니, 선인장이란 이유로 거의 물을 주지 않았다. 언젠가 아이가 사 온 것인데 화분이라고 하기엔 민망한 크기, 저게 암만해도 조화지 싶었다. 조화 같은 선인장은 시들어서 살아있음을 증명하였다. 하지만 이미 늦었다. #2 집으로 오면서 볶음용 .. 공감수 0 댓글수 0 2013. 6. 5.
벌써 그립다 아침마다 국을 끓이고 따뜻한 밥을 푸는 사이 겨울이 지나가고 있다. 외투를 여미며 종종걸음쳐 버스정류장으로 가는 오후 2시, 그 사이로 나의 겨울이 지나가고 있다. 우울과 회의를 거듭하는 사이 겨울이 하루하루 천천히 지나가고 있다. 그래 좋다. 지나가면 지나가는 대로 겨울이 가혹한 누군가에게는 희망이리라. 쪽방촌 노인들의 절박하고 고단한 겨울나기를 보며 나는 감히 겨울을 사랑한다는 말을 입 밖으로 내지 못하겠다. 들키지 말지어다. 머잖아 따뜻한 날이 줄지어 오면 겨울이 끝나고 말았음을 인정하는, 그것도 좋겠다. 다만 이상하다. 아직 겨울이 끝나지도 않았는데 벌써 그리운 것은. 공감수 0 댓글수 0 2013. 1. 17.
제목 없음 #1 비로소 나는 오랜 숙제를 실천했다. 나는 충분히 외로웠다. 외롭고자 했던 내 뜻을 이루었다. 내 고독이 평화로워서 참으로 다행하다. 더구나 봄, 나는 시기를 잘 선택하였다. 산뜻하고 가볍다. 잊으려고 애쓰지 않아도 잊어질 것이다. 이 길을 그 옛날 왜 선택하였는지는 비밀에 부쳐지.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 5. 21.
그들의 노래 그래, 목소리도 늙지. 오랜만에 만난 정태춘의 노래는 성대의 노화를 고백하고 있다. 낮고 껄끄럽기만 한 그의 목소리에는 지난날의 열정이 없다. 종착역에 당도한 이의 쓸쓸한 회고록일 뿐이다. 기대한 내가 잘못인가. 더이상 그의 노래를 "읊조리는 詩"라고 부르진 못하겠다. 그는 다만 늙은 詩人 같은 가수가 되었다. 이상하게도 은옥의 목소리는 여전히 낭랑하다. 맑고 곱다. 그녀가 처음 기타를 치며 노래를 시작했을 때, 나는 누군가의 흉내라 느꼈다. 목에서만 나오는 그녀의 간지러운 음색이 나의 마음에 차지 않았던 게지. 30년도 더 지나 여전히 목에서 나는 노래이긴 하나 정태춘과 평생 같은 길 걷는 그녀의 영혼, 정녕 남편보다 더 詩人이 아닌가. 바다로 가는 시내버스. 나는 늘 그 버스를 탄다. 돌아오고 싶지 .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 4. 28.
눈 눈을 보면 서러워서 눈물이 난다. 이유는 없다. 이유가 없진 않겠지만, 굳어진 누선을 녹이기에 그 이유란 멀고 먼 저편이었다. 태백에 다녀온 누군가의 글을 보며 나는 두 번을 운다. 그 중 한 번은 꺼이꺼이 소리내어 운다. 분명 즐거운 글을 즐거운 마음으로 읽는 중이었는데, 덮치듯, 검은 산에 내린 태백의 눈, 지루했던 기차, 어린 아들의 외로운 모습이 떠올랐다. 그러자 바늘이 물풍선을 찌른 듯 나는 운다. 아이가 기차에서 아무 생각없이 계속 먹을 수 있게, 지나는 풍경 따위 바라볼 겨를없게, 군것질감이나 잔뜩 살 걸. 달랑 과자 두어 봉지와 김밥을 넣어 간 나의 무신경 무식욕이 죄스러워 가슴이 찢어진다. 더 거슬러 가 보아도, 눈 내린 날 즐거웠던 적보다 슬펐거나 쓸쓸했거나 분노했거나 그랬다. 이 남쪽.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 1. 11.
안도 #1. 그 길은 끝날 것 같지 않았다. 한여름 한낮의 햇빛은 도시에서 벗어날수록 거침없었다. 차들은 무서운 속력으로 나를 스치고 달렸다. 길가의 좁은 길을 되짚어 걸어가는 중이었다. 인도도 아니었다. 찻길 가장자리 옹색한 여분의 공간을 걷는 중이었다. 지쳐서 탈진한 내 몸은 더 내놓.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 10. 3.
저녁무렵이 쓸쓸해지는 때가 되었다 가끔, 저만치 집이 보이는 골목길로 들어서면 갑자기 배가 고파지곤 했다. 배가 고프다는 것과 먹고 싶다는 것은 같은 의미가 아니다. 의미가 다르니 같은 행동을 하지는 않는다. 배가 불러도 먹을 때가 있고, 배가 고파도 먹기 싫을 때도 있다. 주로 후자의 경우가 다반사인 내가, 집으로 들어서자마자 바로 밥상 차리기에 돌입한다면 참 기특한 짓이다. 어제가 바로 그런 날이었다. 밥을 먹고 복숭아를 반 알 먹었다. 커피까지 마신 후 이제 일과를 마친 마음으로 가만히 누웠다. 한 달이 참으로 길었다. 멀리 외계로 여행을 다녀온 듯 고단하였다. 그러나 결국 착륙한 곳은 바로 내 집 내 사람들 곁이다. 왜 나는 달아나는소질이 없을까. 비러머글 책임감과 연민은 왜 이리 넘쳐나는지, 강박적 교육이 덕목이던 시대를 거쳐온.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 9. 6.
비에 갇혀 #1. 비 오는 거리에는 사람들이 비처럼 흘러다녔다. 떠나거나 돌아가는 중일 게다. #2. 잠 깨서 잠들기까지 빗소리만 들린다. 축나는 것은 커피다. 세 번째 커피잔을 들고, 거부하는 위장의 신경세포를 느낀다. 하지만 지금 마시고 싶은 건 술이 아니라 커피. #3. 텔레비젼 홈쇼핑에서 덩치 .. 공감수 0 댓글수 0 2011. 7. 10.
꿈의 끝 울었다. 슬펐다. 가슴이 미어지고 마음은 드라마 같았다. 흐느꼈다. 내 우는 소리가 fade in 화면처럼 서서히 의식으로 떠올라 인식된다. 내 울음소리를 듣는 순간부터 비련의 여주인공 같던 서러움과 울음이 잦아든다. 아쉬웠다. 아프고 달콤한 심정을 조금만 더 즐기고 싶었다. 그러나 더.. 공감수 0 댓글수 0 2011. 6. 29.
그런 날 혹 어떤 아침은 눈을 뜬 순간부터 마음이 나부낀다. 나부낀다고 밖에 표현할 길이 없다. 심연으로부터 하늘 꼭대기까지 펄럭대는 조와 울. 오늘이 그런 날이다. 혹 어떤 아침은 눈을 뜬 순간부터 행복하다. 커피를 내리고 내가 가진 커피잔 중 가장 비싼 잔으로 나를 대접한다. 가난한 자가 할 수 있는 최대의 사치. 그런 날은 눈가 주름마저 용서한다. 오늘이 그런 날이다. 모든 그런 날, 언젠가 있었고 언젠가 있고야 말. 공감수 0 댓글수 0 2011. 4. 5.
독백 Y. 나를 원망하지 마라. 원망이란 억울한 편이 하는 법이다. 원망을 하자면 내가 해야 마땅하나, 나 그대를 원망하지 않겠다. 내 이유는 그대와 다르다. 이제는 그대를 되새김질 않기 때문이다. 더 이상 그대를 기억하지 않는다. 세월이 희석시키지 않는 것은 없다. 있다면 그건 이미 종교다. 한때 눈물은 내 장기였으나 지금은 내 소망이 되었다. 눈물을 흘리고 싶으나 흘려지지 않은 지 오래다. 울어야 할 이유도 떠오르지 않는다. 용서를 해서냐고? 아니다. 나는 용서할 위치에 있지 않다. 나는 한낱 평범한 인간이다. 평범에게 평범 이상의 것을 요구하지는 마라. 용서할 때 백지처럼 용서하는 자 과연 몇 있겠는가. 그저 잊을 뿐이다. Y. 그대와 스치듯 만나진다 해도 나는 달라질 게 없다. 내 마음과 입술은 같이 .. 공감수 0 댓글수 0 2010. 11. 23.
오다와 가다. #1. 덥다. 내일이 소서이다. 두어 달만 견디면 여름이 가리라. 일 년 중 상반기는 내가 싫어하는 두 계절로 구성되어 있다. 하반기 두 계절은 견딜 만하지만 그 계절을 즐기면 한 해가 휘까닥 지나버려 탈이다. 상반기가 좋은 계절로, 후반기가 싫은 계절이라면 후반기를 지긋지긋 진저리 내느라 세월을 .. 공감수 0 댓글수 0 2010. 7. 6.
미친년 널 뛰듯 글쓰기 #1. 이번 生은 베렸다가 아니고 이번 김치찌개는 베렸다. 포옥 쉬어버린 김치를 찌개로 환생시켰건만, 그냥 다음 생을 기약하자. #2. 보이는 것이 다다. 볼 수 있는 것이 다다. 하지만, 보여주는 것은 다가 아니다. #3. 언젠가부터 꿈 없이 잠을 잔다. 잔다기보다 의식을 잃었다 깨어나는 기분.. 공감수 0 댓글수 0 2010. 6. 10.
꿈이런가 하노라 처음 마주한 고통도 너를 위해 견디던 시절. 화분 만지려고 눈치부터 보는 이쁜 아가, 너 나의 아이가 맞느냐. 나도 너의 엄마가 맞느냐. 세월이 순식간에 흘러 모든 것이 까마득하다. 어느밤 스쳐간 꿈처럼 아득하여 태연한 척하려 해도 손톱만큼 보고 싶구나. 비 탓이다. 공감수 0 댓글수 0 2010. 5. 18.
바다물이 너무 차다 뉴스 화면에서 천안함이 수면으로 들어올려지고 있다. 할 말이 없다. 저렇게 거대한 배가 동강나서 물 위로 끌어올려지고 있다. 침몰하기까지 차라리 번개처럼 모든 게 끝나버렸다면 병사들의 고통이 덜했을까. 그 공포와 절망을 상상하는 것만으로도 죄스럽다. 모습을 나타낸 배가 수면.. 공감수 0 댓글수 0 2010. 4. 15.

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